第12章

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    第12章 (第3/3页)

我受的伤害，总是比别人多？

    以后想哭时，别一个人躲起来。

    这句话是谁说的？好象是程予默。

    他说对了，我太倔强，不会在别人面前哭，所以我会笑着离开，在没有人看到的地方，尽情宣泄痛苦。

    想哭时，别一个人躲起来，我会在另一头等妳我拿起手机，不经思考的拨出电话簿中最显眼的那个号码，那个五年来，我始终没勇气拨出的号码‥“喂？”

    是他的声音，柔柔沉沉的让人安心。

    “程予默‥‥”我才刚发出声音，就哽咽得接不下去。

    “海宁？！”

    “嗯‥‥”我吸了吸鼻子。

    “怎么了？妳在哪里？”

    “我在‥‥不知道，你不要管，听我哭就好‥‥”

    真的，我打这通电话，只是要他听我哭而已，没有其它的意思，也没有要对他说什么。

    因为他要我不可以躲起来哭，所以，我让另一头的他听我哭。

    他真的不再说话，默默听着我的哭泣声。

    我没去思考自己的行为有多白痴，花一个小时的手机费，什么都不说，就只是哭。

    但是他轻浅传来的呼吸声告诉我，他一直都在。

    就像他承诺过的，会在另一头等我。

    忘了我最后是怎么结束通话，怎么坐上车的。

    到现在脑子都还昏昏沉沉的。

    盯着车窗上反映的模糊影像，我的眼睛是肿胀的，声音是沙哑的，我一直哭到没有声音，眼泪再也流不出来。

    我不知道自己在街头走了多久，等到真正有意识时，人已经在火车上。

    我好象没有跟他说再见‥走出高雄火车站，天色已经是暗沉一片。

    我明明很累了，却没有马上回家，无意识的走着、晃着，接近家门时，脚已经走到没有知觉。

    而，家门前静静伫立的身影，更是让我瞬间震掉仅剩的知觉。

    第一次，他在我家门口等我，我告诉他交了男朋友；第二次，他在我家门口等，我面对的却是男友的背叛‥“妳回来得好晚。”他看着我温温地说。

    “我坐火车‥‥”

    “累吗？”

    我摇头。

    “感觉‥‥很糟吗？”

    我说不出话来，他眼底的了解、温柔。以及包容，引出我强自压抑的酸楚。蓄满眼底的泪水再也关不住。

    “程予默～～”我冲动地投入他怀中，放任自己哭出声来。

    他楼着我，像是一个心疼孩子受了委屈的父亲，很轻、很怜惜地拍抚我的背。

    “哭出来就好。”

    我听了更是心酸，很用力、很用力地哭，也很用力、很用力地抱紧他。

    他没再说话，也没出声安慰我什么，就站在街灯下，任我抱着、任我哭湿他胸前一大片衬衫。

    时间的流逝，我没概念，只觉得我好累好累，身体与意识都是空麻的他从我皮包里找到钥匙开了门，把我抱进去，放在床上，又离开。

    等他再回来，手上多了条温热的毛巾，我连动都没有，让他帮我擦脸。

    “有没有吃晚餐？”他坐在床边柔声问。

    我摇头，觉得现在的自己像稚龄三岁的孩童，让他照顾着。

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